Belleza

Veo la belleza en cosas insospechadas, pero la gente no puede evitar arruinarlas...¿o si?
Tarde en la noche, podría ser capaz de matar, de recorrer ese espacio vacío que he creado en mí.
Tarde en la noche, sólo quiero saber que es lo que falla en mí al permanecer de pie contemplando toda esa belleza.
Sólo cuando puedo ver, sólo cuando cierro los ojos y comienza el show se que puedo ser yo mismo.
Sólo quiero saber lo que hay dentro de todo ese amor, todos esos juegos que se me resisten, que trato de expresar a base de depresiones, a base de canciones.
Y ahora estoy fuera, necesito estar fuera, permanecer bajo la lluvia.
Sin preocuparme.
Permanecer simplemente.
Odio a los escritores, a los artistas de pose, me acerco a la inspiración, pero cada vez que la rozo me dejo parte de la vida en ello. El odio y la tristeza. La melancolía. Un billete de avíon que nadie sabe que tengo. Ser libre es cada día mas complicado. Menos tiempo, menos silencio.Tengo que dejar este trabajo, tengo que dejar de dejar que piensen por mí, que gobiernen por mí, que voten por mí, que decidan por mí, sentir la batería en el pecho, en cada golpe, con la gente saltando, necesito sentir.
Sin preocuparme.
Sentir simplemente.
Así que ahora reconozco el retraso, no puedo evitar engañarme, no puedo evitar dejarlo salir, cada vez que permanezco y siento todo vuelve a mí. Soy el terrorista de mi propia felicidad.Odio porque siento no sentir...nada, absolutamente nada, y entonces la veo.
Clara, nitida.
Veo la belleza en sitios imposibles y todo el mundo me mira con extrañeza.
No puedo compartirlo.
Pero lo intento una y otra vez.
Tengo que dejar este trabajo, estoy fuera, no puedo encontrar el camino. Tengo que seguir.
Sin preocuparme.
Seguir simplemente.
¿Hasta cuando?

Area de descanso

Pese a que siempre imaginé que mis cambios de actitud, mis cambios de humor, se reducían a la frustración de leer símbolos en vez de palabras en todos los libros que debía de leer, ahora, 31 años después, he descubierto que no es verdad, y eso me asusta.

Ahora ya no estoy seguro ni siquiera de aquello que me provoca la ansiedad de mirar más allá de sus piernas, y lleno con libros, vacíos que no soy capaz de determinar.

Estando a 30 km del área de descanso más cercana decidí frenar y no estoy seguro de las consecuencias, pero debía hacerlo, debía hacerlo porque me descubrí pensando que había tomado ya todas las decisiones y no pude soportarlo, me sentí sin control.

Me estoy acercando a la derrota, a aquello que jamás pensé que podría sucederme a mi. Me estoy acercando en cada paso que doy y no tengo el suficiente valor para contradecirme una vez más y sentirme olvidado, ignorado, muerto, enterrado en sus recuerdos, palabra tras palabra más lejos del único objetivo realmente digno y que siempre olvido, ser feliz.

Así que ahora que está dormida me he dado cuenta de que empieza a no importarme lo que sienta con tal de sobrevivir y no puedo evitar odiarme durante toda la noche. Y cuando despierto todavía es peor porque empiezo a no sentir nada.

"Quizás sólo sea una mala racha" y tras coger la guitarra, los pequeños cuadernos y lo que queda de mi esperanza decido acompañarla al teatro una vez más. No me gusta verla actuar, podría no estar haciéndolo y ser así siempre. Vivir cada día como si fuera la última genial representación de nuestras vidas. "Todavía te quiero" y por primera vez en mi vida eso no era lo más importante.